lunes, 1 de septiembre de 2008

Una de linternas, ronquidos, métodos zen, y una gata misteriosa


El sol andaluz arroja fueguito lento de 10 a 19 pm. sin parar sobre la azotea que está sobre mi habitación convirtiendo la planta alta de la casa en un auténtico microndas encendido.
Aclaro, además, que el aire acondicionado se fritó hace unas noches producto de un misterioso efecto infrarrojo que volvió loco al control remoto del artefacto durante toda una noche hasta quemarlo con chispas.

Dormía, hasta que me desperté derretida, bajo ese calorcito que tanto anticipo Al Gore.
Mr Poppins atravesaba los ¾ de la cama grande que nos soporta y emitía el sonido nocturno de las fieras: el ronquido.

Desde que duermo con él he probado varios métodos para evitar esta situación.

El primero que usé fue hacerle con el paladar el inocente ruidito del ico-caballito “tacl-tacl-tacl”. Este método científico no dio el resultado esperado.
Siempre con la intención de no despertarlo, probé con el uso de una tos particular, Un “cooof” agudo entre ronquido y ronquido. Esto me provocaba mas molestia a mí por ese concierto caprichoso entre ronquido/ coof/ ronquido/ coooof/ ronquido in crescendo/ coooooof/ silencio/ sonrisa de esperanza/ ronquido de bestia enjaulada/ tos de tuberculosis/ ronquido disonante/ mi llanto/ … y asi y asi.
“Mirá, está bien, me rindo. Ganaste! Duermo mañana” pensaba algunas noches.

Sigo. La noche en cuestión, la de ayer, me derretía con percusión incluída. De repente Mr. Poppins gira y me cruza su pierna musculosa, gigantesca y neoyorquina sobre mi cuerpo. Carne sobre carne, brocheta multicultural, e infernal ronquido.
No lo quería despertar, “mejor que duerma”, pensaba en silencioso sufrimiento.

Intenté dormir así, entre GRUAHHHS y goteando.

“A ver, pensemos: invoco a Buda (no soy budista pero esa gente y los vegetarianos parecen los más tranquilos) nada!, :( , imagino los lirios del campo, :), GRUAHHHHH, :(, hice yoga hace tiempo “Ommmm-Ommmm”, :), Me repito “Yo si puedo relajarme” :), GRUAHHHH :(, control mental, respira profundo :), GRUAHHHH, :(, ah! cuento ovejitas 1, 2, la tercera se me ahorca en el alambrado y muere electrocutada producto del sudor y de las chispas de electrodoméstico :(((, GRUAHHHH :(, Ahhh, cuento electricistas e imagino el que vendrá mañana :))))))), yeah, right!:((.

Intentemos, me digo a mí, liberarnos de la pierna anglosajona. Me retuerzo estilo Cirque du Soleil en el momento exacto, que es entre dos de los ronquidos y así, en ese renglón del medio, las brochetas de carne se reacomodan para mi beneficio. Bien :). Dejo de gotear al menos.

GRUAHHH!!!

Con la misma sana intención de no despertar al caballero aprovecho la ocasión para la huída en el momento mas agudo del GRUAHHH #56.

Salgo del horno y agarró unos shortcitos y una musculosa.

Bajo, y me siento en la escalera de la entrada. Son las 3:20 de la mañana. Afuera se está un poco mejor, tampoco tanto.

En el sillón blanco de la entrada descubro a la gata dueña de aquel pelaje misterioso que limpio a diario. Claro, lo que sospechaba, era Luna, la gata de enfrente, a la que alimento latas de atún al aceite en algunas ocasiones y la muy atrevida se creyó lo del “Bed & Breakfast”. La miro, ni se inmuta, y vuelve a su sueño felino. Siempre inspirando tanta autoridad!

Escucho unas voces que vienen de la playa, probablemente de los últimos molestos turistas que nos invaden cada verano, y me atrevo a salir así en esa dirección. Descalza, entro al oscuro bosque. Podría haberme dado miedo la oscuridad y los árboles, pero no.

LLego a playa y ya huelo el mar y la sensación de pisar la arena fina, seca y fresca me provoca el alivio y la sonrisa.
Algunas luces de las antorchas ibicenses alumbran los últimos tragos tropicales de la temporada. No me ven, la luz ilumina hacia adentro.

Camino religiosamente hacia el mar. Nadaré, lo sé. Algunas veces lo hice a medianoche.
La negrura es total y las luces quedan ya pequenas y lejos. Me quito la ropa y desnuda camino sobre algas y arena. Siento el mar avanzando sobre mi cuerpo de abajo hacia arriba. Frío.
Siempre debo meter la cabeza entera bajo el agua. SPLASHHH!!!! mi cuerpo porteño por fin se refresca en silencio, dejo mis ideas en remojo, y mi pelo largo se alisa como un abanico de viuda mientras floto feliz. El mar duerme como la gata, espeso y calmo, y feliz como yo.

La oscuridad es total.

Salgo. Frío, no hay toalla y no veo nada. No encuentro la ropa!. Tiemblo. No encuentro la ropa!!! Ommmm, Ommmmm A ver! A ver qué!!! si no se ve nada. No hay por qué ponerse nerviosa.
Camino intentando recrear los posibles recorridos entre ropa y agua. Nada!!! No puedo volver así desnuda y si me ve un vecino, o la maestra de Espaniolica que vive cerca, o La Guardia Civil, siempre al servicio de la comunidad.
“Ommmmm Ommmmmm” sigo buscando y encontrando solo miedo, frío, y verguenza. LA ROPA DONDE COÑO ESTA????
Asi, 10 minutos.

Ya cuando pensaba en volver al agua para no salir jamás, encuentro el conjuntito. Me visto mojada y paso mis piernas areneras por el short sin guardar equilibrio alguno. Parezco una milanesa. Tiemblo de frío.
Desgraciada y fresca y vestida y adivinando salida, marcho hacia el bosque como Gretel y su hermano dejando rastros de chorreado Atlántico.

Llego a casa. Luna me mira casi con asco y se acurruca de nuevo.

Busco la llave que durante 363 días escondemos para entrar a la casa, y no está!!!!!!! Como NO ESTA!!! Ahora el Ommmmm se va a la m... y empiezo el recurso zen bonaerense de “la p.... que te p.... !!!” mientras levanto macetas de barro para encontrar solo hormigas.

Miro a Luna tiritando: “Corréte Luna”, y me acurruco como si fuera ella mi almohada y mi mejor amiga para dormir. Ahora soy yo quien la molesta y se va saltando la reja y el muro.

Llena de arena, mojada, temblando, con pelos de Luna en la boca me rindo ante el peor sonido de la noche, y derrotada toco el timbre.

22 comentarios:

Mary Poppins dijo...

el unico acento que funciona es el de la e: é
La enie tampoco, perdon.

A mi me molesta muchisimo

cacho de pan dijo...

encuentro tu comentario en mi blog y me digo "a ver quién es esta mary poppins argentina": leo tu post y me digo, ¿no sería más simple dormir en camas separadas?
De buena onda, sin obviar los presueños, pero que cada uno ronque como quiera y ocupando toda la cama...
Ibicense? Andas por allí?

Mary Poppins dijo...

Cacho de Pan
por fin alguien con hora espanola.
Si ando por aqui, en un pueblo de la bahia de Cadiz

No me tire de la lengua...

Anónimo dijo...

No ronco

perra de agua dijo...

Este es un mary auténtico, está re bueno. Alta gloria tener la playa a unas cuadras :)

La condesa sangrienta dijo...

ja Mary! también he probado la ineficacia del ico ico caballito y del Ommmmm que, en silencio y sin vibración, tampoco sirve (salvo para sentirme ridícula en la oscuridad de la noche!).
Lindos climas ha creado a partir del meteorológico.
Abrazo.

mary poppins dijo...

anoni: vale

perra: esto es mas suyo que mio ya que es acuatica.
Y la imagen daba miedo y pena, los pelos salados y chorreados hasta la cintura, y las piernas y la cara llenas de arena... perciosa bah

condesa: que se le va a hacer ...

Brasil dijo...

Sublime. Me encantó

Con respecto a lo fáctico:

¿y si le pone una gotas de Nebulicina en cada fosa nasal al hombre?

girlontape dijo...

jajaj Queen Mary i love it...me acuerda cierta misaventura mia involving desaparición de llaves etc...

mary p. dijo...

Brasil; gracias
Que es nubilicina,?
Igual, no sé si le confio.

got: cuente

brasil dijo...

Nebulicina, Dazolin o cualquier porquería de esas para que ronque menos. Ahora si quiere que no ronque nunca más le agrega cualquier otra cosa a las gotas y listo. Googlee Yiya de Murano

Anónimo dijo...

Jajaja, que risa, chorreando Atlantico, es maravilloso!

También su pelo como abanico de viuda

A pesar de, hermosa Mary

G. A.

Mary Poppins dijo...

G. A. estaba mas para "trick or treat" after midnight.
Y ahora pescando resfriado
gracias senior!

elastichica dijo...

Ah bueno... como estamos hoy Poppins! Me hiciste reir. Te imaginé en todas esas situaciones. La pierna neoyorquina, la pirueta cirque du soleil, el escape, el momento zen desnudo de pelicula, la puteada zen porteña... todo menos lo de acurrucarte con el gato. Cambiémosle el final porrelamorrdedió... terminemos con un hankypanky neoyorquino comocoyehponde... bessos...

Mary Poppins dijo...

Comocoienponde te daré otro final: la gata estaba ahi porque viene cada noche y es verdad que le doy de comer atun en aceite a 3 euros la lata! (comopanoveni!) y tambien ligo puteadas xq me arruino mi sillon blanco aunkeIkea!

Asi que agarre a Luna de la cola la empecé a revolear haciendo bad girl cabarets' steps (te creiste eso de que se fue sola saltando el muro?) y la lata de atun se la tire a la ventana del roncador y le murmuré cuando aparecio now hanky-panky!!! :)

Brasil dijo...

No sea matagatos. Dele Atun al natural, el aceite le hace mal a los gatos

¡habrase visto!

Mary Poppins dijo...

Que mas da si el atun era con aceite o al natural, no leyo que la revolee por el aire

Mi slogan es: "Habrase y listo!"

elastichica dijo...

Me gustó lo de hanquipanqui. No lo de revolear el gato (yo soy defensora de los derechos de animales). Lo de habrase visto no lo entiendo.

Mary Poppins dijo...

Eso de los derechos y de los refranes no entendidos le paso por ir a Jarvar

brasil dijo...

Jarvar ¿es un boliche de gatos?

Anónimo dijo...

NO!

elena y cristina dijo...

jajajajajajajaja estan todos locos? me encanta... me aceptan en el club?