miércoles, 27 de mayo de 2009

commandments


1) estar con gente que nos haga reir mucho.
2) tener algunos amigos
3) procurar digna belleza, para conservar amigos y gente con la que reir
4) decirle a los invitados cuando deben irse –especialmente sino nos hacen reir-
5) no hacerse el bueno mas de lo que uno es
6) mentir cuando haga falta
7) comer lo que uno quiere
8) viajar solo
9) no comprarse ropa nunca jamas nunca.
10) tener un solo amigo/a del sexo opuesto con quien NO ver “When Sally met Harry” o al reves
11) en caso de temores, una copa de vino o varias
12) jugar
13) empezar cosas que no se terminen nunca, pero acabar otras
14) evitar el deporte y los actos delictivos.
15) notificar a nuestros allegados de los puntos anteriores.
16) exceptuar el 6)

Agreguen a piaccere o marquen a los que adhieren y a los que no

martes, 19 de mayo de 2009

finalistas "mamboretas"


1- Tommy Barban: Se lo tiene merecido por confundir amor con calentura

2- F. Guerra: Si el macho supiera lo rayada que se pone la mina elegiría masturbarse, obviously

3- Carlos Gatabria: Pavada de castración!
Cunde una pandemia de homosexualismo entre los mamboretá.

4- Analista Social: la culpa la tiene Menem

5- Condesa sangrienta: ¡Más de un macho se debe estar tomando la(s) cabeza(s)!
qué chucho, manucho.

6- Anonimo: Maestro mamboreta!!!sin saviola y sigue cogiendo

7- Cocoratusti: La pobre mamboretá cumple, como todos, con su destino: unos son insectos, otros somos bloggers, algunos las dos cosas.

8- Moreira: ¡las veces que le comen la cabeza a uno, y ni coger lo dejan!


Ahora, niños, la votacion sera al mejor estilo democratico. Y si algun lerdo quiere participar lo dejo =, total.

Tambien acepto sugerencias para el premio
Sean ocurrentes :)

viernes, 15 de mayo de 2009

el mamboretá


El mamboretá o "tatadiós" macho es capaz de perder la cabeza por amor. En efecto, la hembra puede devorarlo ya sea antes, durante o después del apareamiento. El primer bocado es la cabeza y, muchas veces, el macho decapitado puede seguir copulando.

lunes, 11 de mayo de 2009

un día de domingo



Me han dejado a Lucy, una perra negra enorme de raza austríaca impronunciable, esa raza que se parece al emperador Francisco Jose, y a la que mimo de forma descarada y a escondidas de los padres que partieron a Germany.
El jardin necesita manos. Hay que remover las hojas secas de 20 mil macetas, recortar buganvillas, hibiscos, geranios. Meto mano a la tierra, asi paso la mañana, nunca me interesaron muchos las plantas pero reconozco que la tarea matutina fue placentera. Lucy me sigue a todas partes.
La primavera está a full y el bosque la refresca por la tarde.
Subo por la tarde a la sierra con mi tracatraca de Berlingo verde todo golpeado por los callejones españoles. Aún no aprendí a manejar bien subiendo colinas, así que el coche hace mucho ruido. A la hora llego a Zahara de la Sierra , compro aceite de oliva en el molino del siglo XVI y me llevo un enorme queso de cabra.
Escucho a Maria Bethania cantar "Sem Voce" de Jobim y Vinicius -que bien componian estos dos- y pienso en cortarme el pelo después de ver esta foto de ayer. Lucy me pone una patita cada vez que paro de hacerle mimos, sigo, paro, me pone la patita, sigo.....
Le tomo la tarea de Estudios Sociales a Espaniolica (dándome cuenta que no estudió nada pero inventaaaa.... sangre argentina al fin). Y asi puedo seguir contándoles -sino se han dormido- un domingo sencillo pero que vino bien.
Ah, a la 8 bajé con Lucy a la playa y ví el atardecer. Acá el sol se pone sobre el mar. Lucy se revolcó por la arena feliz, hice una tortilla de papas, un salmorejo y ví "Ladrón de bicicletas" de Vittorio de Sica.
Uds, qué hicieron?

PD: mañana se llevan a Lucy y ya me da una pena ....

viernes, 1 de mayo de 2009

viudo de deseo



Silvestre, era un gato rutinario. Cada tarde después de su almuerzo se tomaba diez minutos para afilar sus pezuñas en algún rincón de gotelet, luego estiraba sus patas en dos o tres contorsiones de yoga y, mientras se chupeteaba el bigote gatunamente, decidia por donde empezar la persecución.
Speedy, el ratón de la casa, sabía lo que venía. No le gustaba nada que Silvestre se interpusiera para que él llegara a los restos de comida, pero no tenía remedio.
Silvestre amenazaba con un suspirado “¿Dónde estás ratita linda?”. Asi que Speedy arrugaba el hocico, sacudía en un latigazo su hilacha de cola, y volteaba el zocalillo de uno de los cuartos saliendo de su escondite a toda carrera por los corredores de la vieja casa en dirección a la cocina del piso de abajo. Sus patitas no impedían una extrema velocidad, aunque indefectiblemente resbalara en cada giro como si pisara puro aceite.
Las maderas chillaban, los chiflidos de ambos sonaban y algún marco tambaleaba como en esas ostentosas persecuciones de automóviles que tan bien reproduce Hollywood. Speedy, veloz como un rayo, tenia varios huecos de entradas y, aunque llegaba siempre con el corazón en la boca, nunca le faltó algo para cenar.
Una tarde, quien sabe por qué, Speedy desafiante se clavó en seco y le dijo con acento mejicano “Cómeme, hijo de puta!”
Silvestre sorprendido se acercó, sinuó su cuerpo peludo, y de un zarpazo lo deglutió sin resistencia alguna.
Sintió el crujir de los finos huesos y de la sangre ligera de Speedy pasar por su garganta ahora peluda de ratón. Durante toda esa noche por su boca escupiría pequeñas madejas de pelo eructando a la vez el olor amargo de su presa.
La digestión acabó finalmente a los dos días.

Las tardes se hicieron lentas y el cojín en el que dormía sus siestas más pesado y más profundo. Comía apenas, dejó de afilarse las pezuñas en el gotelet y olvidó definitivamente el yoga.
Se sentía triste, aburrido, solo, viudo de deseo.

Asi pasaron unas semanas hasta que, resuelto a combatir la depresión, se acercó al ordenador, lamió el ratón electrónico con cierta melancolía, revoleó los ojos resignado, y compró un hampster en Ebay.